问题
我已经很久没有写东西了
真的很久
我希望能继续在我的键盘上敲打出我的思绪
我希望我能真正的思考。
电源线凌乱的摆在桌面，
一直从左边延伸到电脑右边直到我背后的插座上。
距离上一次我认认真真在这里写作已经过去了将近5个月。
我不知道我这五个月都经历了什么，
我甚至不知道这五个月我是否还活着，
不过，既然我现在能在这里打字。
可能我还是活着吧。
我是一个怎么开心怎么来的人，
如果没有任何压力，
我会躺在床上看视频一整天。
这个假期，
冒着脑袋被生存的压力压爆的风险，
我明确的靠着自己的努力，
在家中成功的过着睡了吃吃了睡的理想生活。
没有一点新知识的摄取，
浪费了3个月大好的学习GRE的时间。
哦对，
知道了Tulpa的概念，
并且有所尝试，
不过并没有什么真正看得着的效果。
为什么我们会浪费那么多时间在我们知道不必要的事情上呢？
我们又为什么会有那么多空闲时间但不去做我们明明知道重要的事情呢？
是因为知道但不想做的事情太令人痛苦了吗？
是因为想做的但浪费时间的事太让人着迷里面？
但人们真的能自己逼迫自己去做让自己痛苦的事情吗？
我想是可以的，
但是，这真的是我希望的吗？
我当然不希望了，
我希望的是又能轻轻松松学习，又能有很多奖励的学习。
我希望我能得到成就感。
学习对你来说或只是一件痛苦的事情的话，
如果你不是对痛苦上瘾的变态，
你就不可能真正自主的学习进去。
我真真正正好好学习的几次原因什么呢？
这个问题我问过自己好几遍了。
我好想并不能很好的看到远在未来的事情，
这可能不是我的优势。
也就是说，
我没有没有那种想想美好未来就能逼迫自己现在受苦的天赋。
我每次好好学习都是，
身边发生的事或者人，
对我产生了重大的影响。
比如说，
高中的时候身边突然有了一个找你一起学习聊天的女生，
就开始每天早晨4：30起床背单词，
12点睡觉整整一月
换位置之后，
就又搁置了。
再比如说，
突然又找到很久没见到的，
在很好大学的学姐的联系方式。
也是很激动的又努力了一个月，
但是随着联系的又一次更深层次意义上的中断。
又开始摆烂，
纯粹让自己怎么开心怎么来。
再再比如说，
大学开始的时候，
因为家庭的某些状况，
突然就第一次有了对生存的压力。
再加上大学的失利，
努力了那么一个月。
但是，
在一个月之后，
我熟悉了大学的生活，
生存的压力也没有真正的降临到我的身上。
我又开始了摆烂。
是因为我是一个无可救药的烂人吗？
有可能把。
不过我不是在讨论任何一个擦肩而过的路人，
我是在讨论我，
我不想放弃我自己去拥有更好的东西。
我希望能找到帮助我变成更好自己的方法。
真的很难，
我用了大一一整年时不时的思考这个问题，
并没有什么真正的效果。
假期甚至求助于一些形而上的东西，
当然结果也可想而知。
不过，在观察这几次努力学习之后。
我发现了一些共同点和不同点。
比如说，
努力地这几次，
我都不需要一直说服我自己要努力努力，
要吃苦吃苦。
我的身体会自动选择让我更舒服的事情，
但是那几次，
身体好像自然而然把这些努力，
归类为了更舒服的事情。
我并不需要靠毅力去让自己学习，
都是自然而然的。
所以逼迫自己学习是错的吗？
至少对我来说，
不是效率最高的方法吗？
那我如何让自己进入这种自然而然就努力学习的状态？
我如何找到能长期的我的身边的刺激？
这种刺激真的是好事吗？
这种刺激真的能够长久吗？
这些我都尝试过了。
既然他们没有变成能伴随我一生，
更持续的帮助，
那我当然可以试试其他的办法。
比如，
去寻找那传说中的inner peace，
或者说“道”，
这个“道”，
不是老子道德经的“道”，
只是借助这个说法而已。
对于一切事物，
保持空空的心态，
让自己处变不惊，
让自己对一切都不去表现出过强的反应。
试试吧，
说不定能有什么奇效呢。